Amikor a nárcisztikus kapcsolat
beavató
kapcsolattá válik
Ha megragadott ez a bejegyzés, akkor jó eséllyel te is találkoztál már nárcisztikus kapcsolattal.
Én is.
Pontosan a saját tapasztalataim vezettek oda, hogy rálássak arra, hogy megfelelő
önvizsgálattal a nárcisztikus kapcsolatok beavató kapcsolatok lehetnek.
Gyakran hallani, hogy „az exem nárcisztikus volt”, mégis azt látom, hogy kevesen
értik igazán, mi történik egy ilyen dinamikában, és miért jelentősek az ilyen
kapcsolatok.
Amikor sok nehézség után véget ér a kapcsolat vagy így vagy úgy, valószínűleg
minden erőddel azon vagy, hogy végleg magad mögött hagyd még az emlékét is
ennek a kapcsolatnak. Teljesen megértelek. Én is végigmentem ezen az úton.
Azonban van itt valami, amit szerintem nagyon fontos tisztán látnod: ez a nehéz és
fájdalmas kapcsolódás nem véletlenül jött az életedbe.
Ez az írás nem arról szól, hogy felmentsük azt, aki bántott téged, hanem abban
segít, hogy megértsd, mit taníthat egy olyan kapcsolat, amely első pillantásra csak
rombolónak tűnik. Fontos, hogy tudd, hogy bizonyos nárcisztikus vonások és
működésmódok sok embernél megjelenhetnek anélkül, hogy személyiségzavarról
beszélhetnénk.
A párkapcsolat mint tükör
Mélyen hiszem, hogy a párkapcsolat az egyik legnagyobb tanítónk az életben.
Miért gondolom ezt? Azért, mert kevés emberhez kötődsz olyan mély érzelmekkel,
mint a partneredhez.
Minden kapcsolat tükröt tart eléd: a kapcsolaton keresztül meglátod önmagadat.
Megmutatja az erősségeidet, azt, hogy hogyan viselkedsz konfliktushelyzetben,
rávilágít a sebeidre, a félelmeidre és azokra a mintákra is, amelyeket sokszor
észrevétlenül hordozol magadban.
A nehéz kapcsolatok különösen erős tükrök.
Olyan részeidet világítják meg, amelyek felfedezésre és gyógyulásra várnak.
Ha ebből a szemszögből ránázel a volt kapcsolatodra, és őszintén válaszolsz a
következő kérdésekre, akkor meg fogod látni, hogy mit is tanított Neked az a nehéz
időszak:
Mi az, amit ezen a kapcsolaton keresztül fedeztél fel magaddal kapcsolatban?
Milyen oldaladra láttál rá ezen a kapcsolaton keresztül?
Hogyan viselkedtél ebben a kapcsolatban?
Mit tanultál ebből a kapcsolatból, amit soha többé nem fogsz engedni a másik
embernek?
Adj egy kis időd, és gondold át ezeket. Nem tudunk úgy igazán boldog kapcsolatot
kialakítani, amíg az előző nehézségeit cipeljük magunkban.
Miért talál egymásra a nárcisztikus és a szorongóan kötődő?
A párkapcsolat lényege, hogy a másik emberrel való kapcsolaton keresztül jobban
megismerjük önmagunkat.
Gyakori eset, hogy egy erősen nárcisztikus működésű ember és egy szorongó
kötődésű személy talál egymásra. Véletlen ez vajon?
Én azt tapasztalom, hogy az ilyen találkozásoknak sokszor mélyebb jelentésük van, és fontos tanításokat hordoznak magukban.
Ha szorongóan kötődsz, akkor valószínűleg már gyermekkorodban azt tanultad meg,
hogy a szeretetért teljesíteni kell. Figyelni kell a másik igényeire, alkalmazkodni kell,
nem szabad túl sokat kérni, és a konfliktust könnyen elutasításként élheted meg.
A nárcisztikus működésű ember számára ez kezdetben ideális felállás lehet.
Nagy intenzitással közeledik, rengeteg figyelmet ad, különlegesnek éreztet téged.
Ezt sokan love bombingnak nevezik. Az első időszak nagyon idillinek tűnhet.
Később azonban fokozatosan megjelenik a kritika, a leértékelés, az érzelmi
távolságtartás, a bizonytalanságkeltés és a manipuláció.
Ha szorongóan kötődsz, amikor kritikát kapsz, azonnal magadban kezded keresni a
problémát. Mivel a kapcsolat egy biztonságosnak (hitt) tér számodra, mindent
megteszel, hogy megtartsd ezt a biztonságot: igazat adsz akkor is amikor nincs a
másiknak igaza, háttérbe szorítod magad, meg akarsz felelni, lemondasz a saját
igényeidről, és szépen lassan eltűnsz a saját életedből.
Megtanulod és megszokod, hogy az élet és a párkapcsolat az örömeid és önmagad feladásáról szól.
Mivel mély érzelmek kötnek a kapcsolathoz, ezért mélyen be is vésődhet benned ez az
hitrendszer. Azonban ez nem így van. Először igazán meg kell értened, hogy mi történt veled ebben a kapcsolatban.
Az egyik leggyakoribb tanítás, amelyet a szorongóan kötődő és a nárcisztikus
működésű ember kapcsolata hordozhat, hogy a szorongóan kötődő fél
megtanuljon kiállni önmagáért.
Tudom, hogy ez egy nehéz téma. Hiszen ha sosem tudtad, hogyan állíts határt, ha sosem volt belső biztonságod, honnan tudnád, hogyan állj ki magadért egy nárcisztikussal szemben? Miközben ő sokszor éppen a manipuláció, a határok átlépése és a bizonytalanságkeltés mestere.
Pontosan ezért gondolom azt, hogy kellő önreflexióval a nárcisztikus kapcsolatok
akár beavató kapcsolatok is lehetnek. Mert olyan erős tanítást hordoz a saját személyiséged fejlődéséről, hogy előbb-utóbb szinte rákényszerítenek arra, hogy végre beleállj a saját életedbe.
Az önreflexióhoz szükséges, hogy lásd: hol lépték át a határodat, hogy és mivel lehetett téged manipulálni, hol vagy bizonytalan magadban.
Ha hajlandó vagy ránézni arra, hogy mit akar tanítani neked ez a nehéz kapcsolat,
és ha kell, segítséget kérsz, megtanulsz kiállni magadért, és beleállni a saját
életedbe, akkor már nem lesz szükséged arra, hogy ugyanazt a leckét egy újabb
kapcsolatban tanuld meg.
Egyre kevésbé fogsz olyan helyzetbe kerülni, ahol valaki el tud bizonytalanítani önmagadban.
Miért? Mert már látni fogod a jeleket, ha valaki hasonló működésű, és már nem
fogsz belemenni ugyanabba a kapcsolati dinamikába. Azért mert nemcsak
megértetted, hanem igazán meg is tanultad, hogy soha többé nem engeded feladni
magad senki kedvéért.
Ha képes vagy így látni ezt a kapcsolatot, akkor megértheted, hogy a nárcisztikus
exed – bár a legnehezebb kapcsolat volt az életedben – valójában az egyik
legnagyobb tanítód is lehetett.
De fontos, hogy tudd: véget ért, és nincs már vele dolgod. Hozd meg azt a döntést,
hogy továbblépsz, és elengeded mindazt a fájdalmat, amit ez a kapcsolat benned
hagyott.
Ne azért, hogy elfelejtsd, ami történt, hanem azért, hogy ne ezt a fájdalmat
vidd tovább a következő kapcsolatodba.
Mindeközben légy türelmes magaddal, mert egy ilyen kapcsolatból való gyógyulás
nem mindig könnyű vagy gyors folyamat. Lehetnek benne fájdalmas felismerések,
visszaesések és nehéz pillanatok is. Ha pedig azt érzed, hogy egyedül túl nehéz,
merj segítséget kérni. Nem azért, mert gyenge vagy, hanem mert vannak sebek,
amelyeket könnyebb egy biztonságos térben gyógyítani.
Így amikor újra megnyitod a szíved valaki felé, már nem a korábbi csalódásokból,
félelmekből és sebekből fogsz reagálni, hanem abból a belső biztonságból, amit
közben felépítettél. Vidd magaddal azt a tudást, hogy soha többé nem kell feladnod
önmagad azért, hogy szerethető legyél.
Így válhat egy nárcisztikus kapcsolat beavató kapcsolattá: amikor a fájdalomból
felismerés születik, a felismerésből fejlődés, a fejlődésből pedig egy olyan belső
biztonság, amelyben már nem kell többé elveszítened önmagad.
Szeretettel,
Szilvi